今天14号了.

到此时才敢回家.

可是仍然觉得这房子在抖,又或是我自己在抖.

回想起前天,整个楼都在晃,"哗.哗.哗…"很整齐的在晃，床尾的小桌子轰的一下就摔在地上，那些书就很绝望的趴在地板上一动不动了．

前一刻还在梦里埋怨，也不知是谁家装修弄出这么大动静，然后马上在慌乱中穿好裤子，连鞋都顾不上穿，拉着奶奶就往楼下跑去．脑子一时间好象停止了思考，只是一个劲的要往宽敞的地方跑．跑到广场的时候，我才想起观察一下是怎么回事，那四周的房子还在一个劲的颤抖，街口也不知道什么倒塌了，扬起漫天黄沙．最后慢慢的，慢慢的，一切又好象都平静了下来．

邻居们七嘴八舌的议论开来，而奶奶却是大口大口的喘着气．我从来没想过盆地会有多大的地震，当下还并不怎么恐惧，于是扶着奶奶又上楼去．

刚刚坐定，就看到电脑开始晃动，这一次是真的害怕了，我大声的叫着奶奶，拉着她再一次跑下楼，跑到广场时已经没有抖动了，可是我的腿却好象抽筋般不自住的在抖．家里是不能待了．

我上楼去收拾了点东西，飞快的又下来．最后和父亲商定好，我和奶奶去乡下避避，虽然瓦房不如楼房坚固，可是却比城里宽阔得多，父亲和母亲留下来住停车场．那时通讯已经变得很困难了．

去乡下避难的人很多很多，车上已经挤得不行了，一路上仍有人在路旁招手，若是平日，免不了在这又热又挤的车厢里抱怨，可是，大家却很一致的靠紧一点，再紧一点，为还没上车的人留出一点容身的空隙．灾难之时见人心．

在乡下待了两天，电视里不停的在播放地震的情况，汶川，7.8，房屋坍塌，眼泪，死亡…遂宁有十几个生命因为地震而归于尘土，从来没有想过，原来我离死亡曾经这么近过，仿佛只要一眨眼的瞬间，就会告别了这世界．

这两天来，只要有稍微大一点的余震就有人挨家挨户的来通知，于是，大家几乎都不曾好好的休息过，很热络的围在一起，用各种心情一遍又一遍的描述地震当时的所见所感，然后一遍一遍的倾听，一遍一遍的播打着亲朋好友的电话．

今天早上，我以为余震再不强烈了，就留下奶奶，一个人回城了．

踏进家门的那一刻，看着四面惨白的墙，也不知是大地又在抖动了，还是大腿自己在抖，很是心慌慌．现在通讯基本已经恢复了，和母亲联系上了以后，才知道赵阿姨的老公正在汶川修高速公路，到此时都还不曾联系上，一股酸楚的味道瞬间涌上心头．

我很想问，如此大的地震，居然连一点预警都不曾有吗？

网上铺天盖地的质问声，连蟾蜍都搬家了，为什么还有领导下命令说出现天灾的话语是谣言，那些动物园的动物反常的举动，那些天上的霞云，漫天的五月飞雪似乎都有很科学的解释？

刚才看到某个戴眼镜的人用很狰狞的很无所谓的态度说，地震预测是一个全世界的难题，知天容易知地难．

一个7.8级的地震，即使不能在很早以前发现，至少在12日上午会有预警吧.这两日,在大一点的余震来临前就有预警,那么12日提前1个小时,哪怕是30分钟的预警也不会如此的惨烈了.

那些成片成片倒塌的房屋,那些被砸得血肉模糊的尸体,就让这难题湮没了.

忆起唐山地震的种种,今天的汶川地震也将为中国的辉煌书写一笔绚丽的篇章.

这些世界难题只难住了中国,却永远都难不住中国的敌人.小日本几乎天天都有地震,仍然日日强壮.

这些点滴,让我不得不怀疑,地震局是否是被政府拖出来的替罪羊.那些网上置疑政府的贴子一个都不曾见,矛头通通指向地震局,还有就是"敬爱的"温总理忧国忧民的身影.那些针对政府的言论,不是被屏蔽就是被删.

政府有阴谋.

我们需要解释.

此刻淅淅沥沥下着大雨,还是不敢待在家里太久,又得出去流亡了.

那些睡在街边的人,那些用薄膜搭着简易帐篷的人,那些还有呼吸的人,希望你们都能活着,即使你们的生活不如意,事业并不成功,仍然活着吧,一切都会好起来的.

这是好久好久以前的东西.

遥远得我都忘记了是哪一天哪一年.

 

 

 

见信好!

久不见你,试图不再记起你,怎奈烙印心上的你忘不掉,消不了.这让我感觉到些薄薄的凄凉.

深吸一口气,竟嗅到了悲伤的气息.

那日你只是静静地站着,带着微微的笑,发丝随风飘动之间,透着你股灵气.心中的你如山涧的一汪清泉,使我流连与你的幽静,却又只能远远的注视让我心动的容颜,而不能品位令我心醉的清丽.

多少次,梦里涌着你,在宁静和谐的竹?(什么字我也不认识了),踏着轻轻浮起的月光漫步,禺禺说话,耳边回荡着草虫的柔和的清香.我尽情的享受生命赐予的这一份缠绵……

忽然惊醒,胸中涌起一股酸楚,是一丝空虚,是一缕失落,不可谓你使我忧郁,却只有你能解开我心中的结子.

幻想有一天与你在林间邂逅,相视一笑,然后能真正留住那一份缠绵;相遇时,迎面而来,擦肩而过,不曾分与我眼神的余光.我没能捕捉到轻捷的快乐,不虞跌进了深深的悲伤之中.

我想,我不该有所谓的悲伤,即便只是默默的守护你.

我愿意.

因为,你知道我爱你.

 

 

有点迷茫叻,虽然不记得具体哪时写的,可还能清楚的记得写给谁的.那时候的我真矫情.

吖,对了,收到这个东西的女的现在以不再和我谈恋爱了.也许,就是因为这样的东西吧,把她也给郁闷了.

呵呵..

 

端是许久不曾来这里。

间隔的这些许日子里，也在某时想要倾诉，只犹犹豫豫，终是没有提笔。

早几日，遂宁的天气还仿佛很温暖，现在回想起，感觉那些日子的太阳总在头顶不曾落下，那熙熙攘攘的人群穿梭在金色的街道，忽然一辆车飞驶而过，坚挺圆润的棱角猛的反射出太阳的光辉。我的整个世界都闪亮起来了。

早上赖在床上，不经意的翻看着电话，原来冬天都快过去了。

然后慢慢吞吞的出门，看到远远的房舍都躲在白色的氤氲里，突然就静静的伺立，闭上眼，深吸一口气，在脑中凝聚成她的模样，呼出，睁眼，一个飘渺的她真真离我越来越远了。

 

 

 

 

很不懂.

总感觉有千言万语..

呆在电脑前面.又始终想把话闷在肚子里.一直一直闷到忘记..

 

绳其祖武克勤克俭

贻厥孙谋唯读唯耕

好像又是夏天了.

只是这里每天都有风.

有时候很惬意,有时候却让我很不自在..

总是感觉与这里格格不入.即使我的身边都是从遂宁来的人.大家都讲着同样的话.说着同样能懂的事.我还是觉得不自然..

刚来的时候那种激情.现在我好像找不到了..

大大咧咧.充满希望的我越来越小心翼翼.每天都会想很多东西.每天又错过很多东西..

当初来的时候我就想.这里面朝大海.我一定要去看看海.看看自己曾经的向往.只是.已经快两月了.我依旧不知道海在哪一边.只是听人说.这里的海只是一个湾而已.有数也数不清的垃圾堆在那..我想.又怎么样呢.不管它有多脏.有多小.可是.可是它也是海.也会有潮起潮落.也会也只只螃蟹在沙滩休憩.也会有贝壳在阳光下闪耀光芒..只是.我仍没有去过..

当然.这个不会是我每天想操心的事.最令自己难过的是工作..

总是自己不争气.什么都不会做.做又做不好..他们都说现在这个领导人不好.但我觉得.不管怎么样.他还是很认真的教我了.要责怪的只是我的不努力..

今天放假了.普渡节.以前没听过这样的节日.刚才在百度上看了下.这是一个为请客吃饭设的节..今天没人请我.我也没找到能请的人.呵.很孤单的就过了这节吧..

 

 

有时候也会发生一些很好笑的事情..

比如现在.我待在网吧里..真的觉得很好笑..

表哥租的房子有狗看守.而且是两个..

我刚才回去.听着狗汪汪叫嚷.害怕了..于是退了出来.那狗也尽职.硬是守在大门口..

我还有什么好说的呢.除了来网吧.我想不到自己可以去哪..

现在.我的身上只有6块钱.根本不够上一个夜晚..我找到了一个电话号码.也许会有点希望的..只是.如果这个号码打不通.那么.我就只有绝望了..

现在我什么都不想做.就想睡觉..

说真的.我也想过在外面的生活不好过..就仿佛现在.我感觉我就是个长不大的小孩.外面的世界什么遇不到.只有自己坚强了.才能生活得更好..

好了.就这样吧.去打电话先..

 

一号出门.一路向南..

开始孤单的旅程..

一直很平淡.也一直很忐忑..

从遂宁到重庆.大约是12点.然后去买到厦门的车票..

我看着四周来来往往的人.心里有种暧昧的情素.我也要开始新的生活了..

由于时间的关系.不能买到当日的车票.自然只可以买高价票..我转到一个旅馆.那里只有机票和轮船票.并没有火车票.然后出来.就有个中年女性上来搭讪.问我去哪.我知道.这就是票贩了.我没有选择.一直跟着她走.路过地下通道的时候.那里人山人海.很多的人都在那里兜售车票.也有很多人在高声的呼喊某某地某某地的票谁有卖..票是顺利的拿到了手.我也担心会不会买到假票.值得庆幸的是.我并没有遭遇到假票.只是在买票的时候.我多给了票贩一百块钱.她数钱的时候我看到了.还好.没有损失..其实.当票贩说跟她走的时候.我挪动步伐的那一刻就感觉自己仿佛上钩了.这是怎么一种感觉我自己到现在都觉得很奇妙..

下午5点过的火车..我只是第一次到重庆.很想去逛逛.但是很快打消了这个念头.我不怕迷路.虽然好多时候我对别人说自己是路痴.可实际上.我即使是很勉强.但还是能在陌生的城市找到我要到的地方..我只在想.我应该在候车室等待.于是我就一直的等待.直到4点检票..

火车上也一路无事.虽然有些孤单.可觉得这41个小时并不是很难度过..这两天两夜里我一直都没有睡觉.看着好多人都一直一直的睡.我也想很认真的小睡.很遗憾.衰弱的神经不允许..

火车上.我对面是一对中年夫妇.他们的孩子坐在他们背后..他们的旁边是一对年轻夫妇.带着一个刚满两月的小孩.还有他们的母亲.和二哥的女儿.大约两岁..然后.还有一对中年夫妻在旁边坐着.他们一直很安静.所以我现在连模样都记不起来了.很平凡..紧挨着我的是一个中年人.他也很沉静.一路过来说过的话不超十句..

刚上车的时候.有个小女孩大汗淋淋的拧着包到我旁边.然后我帮她把包放上行李架.她大约是十八九岁的模样.我以为一路上有这么一个长相并不差的年轻女孩一起会很不错.可惜.那个很沉静的中年人拿着票把她挤走了.我颇不喜欢那个中年人.一直不和他说话.这也许应该是他沉静的一个原因吧..

火车慢慢行驶.走走停停的.旁边的年轻夫妇的两个小孩给了我很大的快乐.大多数时间我就是注视着他们度过的..我来的时候没带mp3.没带一本书.除了凝视.几乎无事可做..

中途到是有个小插曲..很意外的上来了两个年轻女孩.我想她们应该有20了.从她们口中知道是山东人.两人结伴去玩.在哪下的车我忘记了..只是她们一直讲悄悄话.有时候低声的笑..我听见她们在谈论我.然后用手机照相..我本来就是要去过一种新生活.除了金钱还是金钱的生活.而且.在火车这个运动平台.我也不知道怎样去和她们交流.于是冠冕堂皇的装做什么都不知道..到是她们.很活泼的两个孩子.很小心的来和我们聊天.直至下车..最后.我还是很腼腆的和她们留了影..

3号到的福建..然后就断断续续的听得到闽南口音了.我突然觉得自己应该慌张了.于是.我变得很紧张..好笑的是.快到福州站的时候.一个民警来查身份证.我懒.不愿意去行李架上拿.于是说没有.后来惹得那个警察来盘问.让我很不好意思..

谢天谢地.几经展转我还是很安全的到了表哥家.说心里话.在路途中.我有好多次都想回去.家里的生活在安逸了.让我有点恐惧外面的世界..

今天.6号了.表嫂为我联系了一个工作.一个叫龙志明的人让我明天去上班..

至此.我想.我的新生活要开始了..

今天,我的2007规划了一个草图.

我也不清楚这样的未来是不是有意义.但是,我要迈出第一步,很诚实的这一步.

仿佛,是很早就明了了一点,不管怎么样的生活,总是要生活下去的.

我以前认为,那么多很艰辛的人,卑微的活了一辈子,从来没有很舒坦的抬头看过这个世界,为什么就要那样的活着呢.死,这个字好简单,虽然谈论起来总是有点悲伤,可是,可是这总要算解脱的一个方式.

然后,我一天天的长大,越来越多的事让我困惑,越来越黯伤这个世界,只是,我以不再提那个悲伤的字眼了.不是因为我把世界看得清楚了,不是因为我了悟这红尘了,仅仅是因为,我随着时间的推移,也开始害怕死亡了.是的,我害怕.我会慌张路上奔驰的车辆,会慌张从高处往下看,路上看到小混混也会慌张,会老远就躲着一条汪汪叫的小狗......这种感觉是什么时候开始的,又为什么会有这种感觉,任谁都不能去深究,只是会知道,我真切的有了恐惧,恐惧的就是死亡.

回头看看身边的人,他们总是很热烙的和别人在一起,一起笑,一起哭.也许就因为这样,才看得出他们是否真的演了一出很精彩的人生剧幕.抛开金钱和地位,每一个人都活得很精彩,世界里有晴有雨,一点也不会因为卑微而孤单.

80年代的我,给人感觉是很叛逆,我独自笑,独自悲伤,在朋友面前始终就是一个表情,冷而僵硬.静琳说我是个看不到希望的人,我不置可否.

希望.我也有希望的.

我害怕受伤害,所以处处草木皆兵,处处担心.而希望呢,就变成一个念想,永远的压在心房.

就是这样的我,依旧有人爱,有人来关怀,我很感激.

以后是不是又相遇,或者爱,或者关怀,都仿佛会给现在一个美丽的回应.

所以,我不谈希望,我只想着一步步的在前进.

即使惶恐,即使卑微,我也不孤单.

 

夜渐深，吾犹醉。

已经是好多天了，我始终是在这种迷迷忽忽的状态下活。我以为自己多少能喝一点，于是努力的多喝了一点，忧伤的人啊，梦在黄梁。

我爱上了梦境。飘渺，令我专注于每一步的小心，我成功了，一直都没有摔倒。我从没有享受过成功的喜悦，现在有了值得喜悦的事了，我爱上了梦境。

亦或爱上了爱，依旧孤单，依旧爱。

我努力，我坚强，我会诚实，我不会欺骗别人，我会笑，不会哭着面对这个世界。我要开始新的生活，用一种美丽的心情去爱，用一种暧昧的心情去孤单。

所以，以后的我就没有机会再迷醉。

醉生犹梦，亦是爱。